我髮現自己最近很缺乏看電影的耐心，前段時間看了戀空、李米的猜想和文雀，然后就再也沒有辦法靜下心來好好看完一部完整的電影。

剛看完畫皮，這部電影說了很久要看，卻一直在等待自己的心境恢復到可以看電影的狀態。因為他們和他，在這么長這么長時間沒有出現在我的生活之后又突然的回到最初。心裏的波瀾竟找不到一個可以宣洩的出口，只是這么自我消化著。我知道，總會平靜的，因為最后的最后我還是要過回自己的生活。

畫皮很好看，我差那么一點點就掉下了眼淚。可是還是忍住了，我在想，我有多久沒有痛快的哭過了。為什么總是會下意識的忍住眼淚，為什么感動離我越來越遠？

電影要告訴我們的大概只有一句話，相信愛。我們要相信愛，為什么不信呢？信比不信要快樂。我要快樂，你也要。

這是我一直想要對你說的話，雖然他辜負了你，可是，你還是要相信愛情。其實我是信的，甚至抱著虔誠的態度。我的生活中沒有愛情，只是因為我暫時不需要它而已。你和我不一樣，你是離開愛情會活不下去的人，你很需要。

其實我覺得王生算是個不錯的男人，眉目如畫，英俊神武。雖然內心有過一絲動蕩，也許他是愛小唯的。可是，最后的最后他還是堅守住了自己該守的責任。愛情哪有那么聖潔，總會有或多或少的不同形式的出軌，只要故事的最后他還是留了下來，那還有什么可奢求的。王生對小唯有過感情，可是佩蓉對龐勇也一定有過感情。可是他們的愛情還在，並且那么堅定的存在下來。即使中途有過迷失，也值得原諒。

你說愛情不是責任，可是現實不是童話。愛情不會一直源源不斷，它需要責任和親情來維護。想象再美好，我們還是需要現實的生活。

你會遇到更好的人，請相信。

如果不及時的記錄下這些語無倫次的文字，我怕自己會無法再寫出任何字來闡述這兩天的經歷。相信這個週末會永生難忘，因為一切都順利得不可思議，圓滿到我無法相信。所有曾經翹首盼望過的東西都一股腦的實現了，竟然有一種恍惚的感覺。

     接機的時候沒有去，當時覺得他們已經快淡出我的心裏。10月18日下午一點，他們的新聞發佈會，三年了才終於見到真人，卻沒有曾經以為的那樣熱淚盈眶。只是覺得很熟悉，像是見到了許久沒見的故人，心裏充斥著溫暖。

     發佈會結束後在門外叫住曉華索要簽名，我說我是小邪並讓他幫我署名。他轉頭說“你就是小邪啊？終於見到你真人了”簽完後他對我笑，他說“謝謝小邪”，眼神裏裝著感激，一瞬間就楞在了原地，覺得這是我曾奢望過的不可觸及的美好，居然就這樣成了真真切切的現實。

      下樓後大家都陸續離開了，我拉著danny陪我等，因為知道他們還沒有離開。果然如願以償的看見他們下來，然後上車。挨個要了簽名，也合了照。那個時刻懷疑自己是在做夢，因為事情順利得沒有絲毫的阻礙。其實他們都上車坐好了，因為厚臉皮的要求合照，又紛紛走下車來。

       我覺得自己和chris真是天生不對盤，想起當年他到群吧，第一個便和我杠上。這個男人眉眼如畫，長相溫和。在他面前完全沒有任何顧慮，很自然的開著玩笑，和熟悉的朋友一般。他叫我黃老邪，我只能滿頭黑線的回一句“孫叔叔，我討厭你”於是看見他展開一貫的微笑，如沐春風。

        18號的晚上，在SOS酒吧演出。酒吧真是個好地方，熱鬧紛繁。12點半的時候他們才出場，途中前面幾個女人不停的打聽chris 並說他好帥。孫同學不知道在臺上和文傑說著什麼，兩個人笑得很大聲。頓時無語，這個男人絲毫不懂得偽裝自己。

        現場的氣氛很好，所有人都在熱烈的回應著他們的表演，這才真的切身體會到，沒有了蘇見信，信樂團仍然還是信樂團，還是那個我愛的樂隊，還是我心裏的搖滾天團，無可比擬。當亮起燈牌，舉起手牌，喊著信搖滾，得永生的時候覺得真是驕傲無比。後來danny說有一瞬間想到了蘇見信，覺得想哭。她說信樂團還是06年她愛上的那個偉大的樂隊，沒有絲毫不同。可是阿信卻再也不是阿信了，僅僅是蘇見信而已。

         結束後已經2點，回去就2點半，睡到5點便起床。和愛信有我一起坐機場大巴去送機，去的路上，覺得又累又困，可是看見他們的時候立馬有了精神。

         曉華在和重慶女聊天，我遞給他一個蘋果，然後挨個簽名。我站在那一直處於一種放空的狀態，不知道說什麼就和老孫瞎侃起來。孫叔叔說要給我畫鬍子，然後擺出孫老師的模樣開始教訓我。讚揚他皮膚好，便開始上課，不停的講要吃什麼怎麼做對皮膚好。其實我一個都沒記住，可是孫同學卻貌似對美容很有興趣。我說“chris，你昨天晚上又電倒了好幾個MM”他擺出無辜的表情說“不會吧，我已經那麼靠後了，哪有放電”我說他們都說你好帥，老孫說“我最討厭別人說我帥了”豆豆在旁邊說“他太賤了”嚴重同意，明明就很開心嘛，明明就喜歡人家讚美嘛，還非要裝。

         不想繼續被他說教，轉頭看曉華，曉華叫我名字，然後和我握手。豆豆形容曉華用一種革命戰友般的語氣跟我說“小邪，謝謝你”然後他主動說“來，抱抱你”擁抱的時候感覺是個熟悉的朋友，沒有抱蘇見信的那種心跳。我說他身上有酒味，他說昨天晚上喝多了，因為主辦方一個人過生日。於是嚴重懷疑他們根本一晚上沒睡。他說他要減肥，於是我很給面子的讚揚他一點不胖，身材很好（不過他確實不胖）最後補上一句“其實你就臉上肉多”他便開始揉自己的臉說“水腫”接著不停的抱怨公司的人說他胖，說的他很煩。然後說什麼不好意思，自己不經常上網。又說什麼之前一直沒見過我，現在終於見到了。

         在進去之前，他又跟我說謝謝，然後說“小邪，再見”又主動靠過來擁抱我。重慶的某女在後面驚呼“你又抱她都不抱我，我也要”於是曉華同學走過去抱了他。

         四隻進去了，排隊過安檢。那個時候眼淚在眼眶裏打轉，可是還是沒有哭出來。覺得很內疚，我並沒有做過什麼值得他這樣對我。其實只是希望他好，只要他還好好的在做自己喜歡的事就好。從沒想過，第一次和他的見面竟然得到這麼多意料之外的東西。覺得自己不管怎麼樣都要陪他走下去，這是一種責任。

這段時間以來
  生活被奧運塞得滿滿的
  中國的金牌雖然也給我帶來了瞬間的激動
  卻在冷卻之後又覺得事不關己
  劉翔終於在眾人的目光中登場了
  卻因為傷病退出了
  我看見很多來自媒體或身邊的人的指責
  可是我選擇相信他
  這個來自家門口的金牌他期盼了很久
  他在給家人的短信裏說
  看著別人拿這牌那牌心裏癢癢的
  但是也要一場一場的努力比下來
  幸好的是
  我沒有親眼見到他黯然離開的背影
  也就沒有那麽多的傷感
  有的也只是一些若有若無的可惜
  畢竟
  這樣的指責對於他來說並不公平
  得獎的時候是漫天的溢美
  而傷病之後卻沒有人關註他到底傷的有多重
  人們的指責只是源於自身對他的神化而已
  可惜他是人
  不是神
  昨天晚上的羽毛球男單決賽
  我看見低迷了很久的超級丹的強勢回歸
  真好
  終於問鼎了冠軍的寶座
  喜歡超級丹遠遠勝過鮑春來
  鮑的球風和他的外表一樣
  總是感覺有一些有氣無力
  而我們的超級丹
  則是天生的王者氣勢
  最後
  感謝中國男籃
  為我們帶來的希望

⒉我覺得自己可以當修女了

  看朋友在日誌裏為了愛情輾轉反側
  我說"我覺得自己簡直是六根清凈"
  可是心理測試的結果告訴我
  "你看似心裏沒有裝著任何人
   實則只是缺少一個契機
   機會到了你便會傾瀉而出?
   我絲毫沒有懷疑
   因為星座學上也說天秤座是最容易在愛情中迷失自己的星座
   還好
   我有給自己迷失的機會
   周給我留言
   說曾經以為夢想很近一定可以實現
   現在發現其實這條路很難
   我看完後很認真的想了想自己的夢想
   多麽可怕
   我已經想不起我曾經有過什麽樣的夢想了
   可是
   日子不還是要過嗎

⒊WULI寶貝 生日粗卡

   今天是破白菜29歲的生日
   在JC上守了一天
   時間一晃眼的都過了一年了
   去年的今天也是這樣在JC上守著
   一年了
   我居然沒有放棄
   那時候只是為了緩和下心情而爬爬墻而已
   卻不曾想
   這樣就再也沒有爬回去了
   蝸牛大媽說已經想不起當時狂熱追信樂團時候的樣子
   她說"我一般不輕易喜歡人.喜歡上了就不會輕易放棄
   可是信樂團卻成了一個例外"
   有時候我覺得這真的是一種罪過
   在最愛他們的時候從來沒有想過有一天不愛了會怎麽樣
   以為不會有那麽一天
   跟老貓聊天
   她說以為再也不會有那樣的激情
   可是神起改變了她
   她說"我們走的路線真象啊"
   發現自己又偏題了
   破菜昨天到了北京
   生日在鳥巢度過
   破白菜
   便宜你了
   
  


你個破白菜
瘦得不成人形了
這張簡直整個一農民工進城嘛
真是丟臉啊~!
話說我現在要ANTI你
爬去鳥媽家
鳥媽就快出小3了
宣傳照裏怎一個帥字了得~!

可是
JunJin
他現在是我心裏嘴上每天念叨的人
對我來說很好很好的人
讓我願意相信這個世界真的很美好的人
他的本名樸忠裁
他是最後一個被選進神話的人  
他是被神話定位為漫畫人物的人  
他是神話中個子最高的人  
他是神話裏最單純的人  
他是擁有最帥氣臉龐的人  
他是被稱為韓國二十五大美男的人  
他是神話裏編出帥氣舞蹈的人  
他是能跳各種漂亮舞蹈的人  
他是說三十年後他還是會在舞臺上跳舞的人  
他是神話裏唱RAP的人  
他是一聽到音樂就會跳舞的人  
他是被SM公司打到骨折，打完封閉照樣上臺跳舞的人  
他是曾離死亡很近的人  
他是因為裸照事件被人勒索而勇敢面對卻差點被趕出神話的人  
他是被公主們誓死保衛的人  
他是其他成員最擔心的人  
他是最怕海但卻拍了電視劇《去海邊吧》的人  
他是為了ANDY的回歸，在萬人召集上最賣力哭得最厲害的人  
他是在萬人召集上哭著對ADNY說“哥愛你”的人  
他是在各種綜藝節目裏永遠爭第一，永遠不服輸的人  
他是因為腦傷而留下頭疼和眼疾的人  
他是在感情上最容易受傷的人  
他是在感情上常常被傷害的人  
他是不當歌手一定會成為最優秀的運動員的人  
他是從小失去親生母親的人  
他是成名以後才找到親媽媽的人  
他是為了父親的專輯不遺余力在各大節目為父親作宣傳的人  
他是被稱為孝子的人  
他是愛說完全愛你的人  
他是擁有最燦爛笑容的人  
他是會可愛一百分，撒嬌一百分的人  
他是被彗星叫鳥寶寶說會照顧他一生的人  
他是彗星故意生氣要引起他註意的人  
他是把第一筆額外收入拿出來成員們平分的人  
他是面對別人的無理挑釁而毫不畏懼的人  
他是一刻也停不下來，總是動來動去的人  
他是最近出了SOLO專輯的人  
他是唱歌越來越好聽的人  
他是最近出現在中國公主面前的人  
他是在M演唱會上作為嘉賓出場的人  
他是所有公主們想起他的種種磨難都會掉眼淚的人  
他是所有公主們最心疼的人！  
他是象他的名字一樣永遠前進不後退的人!IU

  按理說我應該討厭夏天才對
  因為上了大學之後
  便開始以一種迅急的速度被曬黑
  四處收集各種美白辦法
  卻因了自身的懶惰未能堅持
  可是很奇怪
  我偏偏那麽熱愛夏天
  因為夏天有著熱烈而直接的炙烤
  不似春秋的溫吞水
  也沒有冬天的徹骨寒
  一切都是我喜歡的模樣
  半個月來的涼爽天氣讓我以為秋天已經提前來到了
  正在心裏抱怨著夏天為何就這麽就過去了
  突如其來的熱烈陽光告知我夏天並不曾走遠
  雖然不可能出去接受陽光的暴曬
  但至少心裏是十分歡喜的

⒉上帝,請賜我一個好的睡眠

  我最近進入了一個失眠的狀態
  每個晚上都坐在電視機前看電視看到深夜兩三點
  早上8.9點便醒來
  過一會又再昏昏沈沈的睡去
  每日都覺得自己掙紮在虛脫的邊緣
  早上醒來的時候總是會幹嘔
  有時候飯後也會如此
  醫生說這是胃炎
  老毛病了也就不會多加在意
  還是一如既往的失眠
  一如既往的在晚上吃很多亂七八糟的東西
  撐到不行就洗澡睡覺
  一如既往的不吃早飯
  ....
  已經這樣了
  也就不想也無力改變

鐘小剛 唱片公司音樂總監
年輕且才華橫溢
工作上嚴肅認真  對於他熱愛的音樂容不得半點瑕疵
愛情上霸道的占有主義
可以驕橫得飛揚跋扈
也可以溫情的百轉千回
他可以聲嘶力竭的對著他愛的女人喊“我真他媽的喜歡你”
也可以眼底波光流轉的說“我要你的眼裏只有我一個”
因了這樣一個男人
讓我很努力很克制的看完了這部老掉牙的爛劇
終於明白
原來偶像劇真的可以給人以幻想
我喜歡這樣的男人
年輕有為
可以把西裝穿的很好看
有著一定的社會閱歷
懂得適當的人情世故卻依舊有著自己的堅持
認真專註，眼光深情，不懂掩飾自己的感情
總是飛揚跋扈意氣風發

這是我至今未曾遇見過的男人
曾經有過一個很類似的人出現過
以至於我錯覺他就是我要等待的人
可是時間還是證明了我們都不是彼此命中註定的那個人
有時候回首去看曾經的感情
會發現雖然一切滄海桑田
但有些東西還是頑強的留了下來
比如習慣
曾經有人告訴我
一個好的戀人就是一所學校
你可以從中變成更好的人
保留下一些很好的習慣
但前提是那個人本身是一個好人

在過去的二十年裏
愛情沒有教會我成為一個舉手投足都充滿風情的女子
卻也適時的教會了我堅強與宿命
在那些無盡的等待和揣測中
我走過了青春最燦爛的四年
直到17歲的夏天
Z闖進了我的生命
第一次教會了我被疼惜與寵愛的滋味
可是彼時不知天高地厚的我卻把我曾經四年的等待加諸在他身上
還記得那個不算美好的下午
我提出分手
他眼神哀傷的說“我會一直等你，即使知道自己等錯了，但這是我的決定”
那個時候也不是沒有感動
卻仍固執的願意走回曾經四年的等待裏繼續輪回
也許並不是因為還愛
只是舍不得曾經那麽多年付出的感情
可是當時的我並不懂得
在等待終究破滅了以後
我在日記本的扉頁上寫道
“曾經以為只要不放棄就是執著
並且執著的認為，只要執著下去就一定會有好的收獲.
可是如果你只是一條魚，又如何去和白雲爭寵？
即使拼盡全力躍出水面，也許在還未到達時就已經成為一具幹癟的屍體.
而天空並不會因為魚的悲歌從此不再擁抱白雲
難道這就是自己想要的執著？”
時至今日
那個曾經說要永遠等我的男孩子已經不知去向
我無法考證他是否兌現了當年的承諾
只是感慨當時自己面對感情的清澀和稚嫩
但假如沒有這些遺憾
青春就不會留下如今這樣值得細細回味的記憶

想起曾經很愛的一個句子
那時候還曾贈與那個給了我最多溫暖和安慰的朋友
"我們無論什麽時候都要堅強
這樣才可以聽見生命如同麥子拔節的聲響"
我那時候是個眼淚豐富的孩子
表面脆弱 內心堅強
時至今日
我已經成長為已經記不清多久沒有掉眼淚的女子
這個過程也是靜謐得不易察覺
可是無論如何
日子還是一天一天安靜的過著

放假一個多月了
剩下的一個多月仍舊會靜謐的度過
如同修養的老人一般

只是希望
你們要記得所有我欠你們的
總有一天我會全部歸還
從此以後
就彼此遺忘吧

⒈
  難道我們之間的陌路是天生的?
  有誰天生就陌路嗎
  有誰真的願意面對著自己的至親而無言嗎?
  至少我不願意
  可是
  縱使再不願意我依舊身處其中
  讀書一年
  未曾接到你的一個電話
  一個都沒有
  每一次放假回家
  見到你的機會少之又少
  我知道
  你很忙
  忙到家只是一個驛站
  我很少向誰講到自己的父親
  小學的作文寫我的父親
  我拿著筆久久不知道如何下筆
  那是第一次發現
  我們之間連記憶都少的可憐
 
⒉
  我看的見你對我的好
  我都能感受得到
  可是
  我不是個不懂人情世故的小孩子
  也不是個沒有思想沒有頭腦的棋子
  你可以教導我
  卻不能代表我
  我害怕你的眼淚
  每次稍有違背你的意願
  你的眼淚便是驚天動地
  仿佛是天大的不可饒恕的錯誤
  仿佛傷心的你無顏面對世界
  我真的害怕
  知道我為什麽看電視和書都很少流淚嗎
  因為你
  因為你讓我對眼淚有了恐懼
  我不想那樣
  我不喜歡哭鬧
  那樣
  沒有用

⒊
  又是無休止的爭吵
  凈是些瑣碎的我無法提及的小事
  小到有些不屑一顧
  根源是什麽
  我們都很明白
  卻沒有人有勇氣捅破這層紙
  每天在這個清冷的家裏
  除了吃飯的時候
  再也沒有第二人出現
  依舊固執的呆在這個家裏
  哪都不想去
  我想
  等到那麽一天
  習慣這樣爭吵的聲音
  我便挺過來了
  什麽都會好的
  你們都是我至親的人
  我相信你們
  真的相信

  膝蓋上的淤青終於有好轉的趨勢
  心情也跟著好了很多
  吃各種各樣的補藥
  想讓自己的血健康一點再健康一點
  我可以的 
  真的可以

  曾經引為家人的你們
  也許一切都已改變
  長久的相處也換不回一點點的信任
  心裏有著無盡的悲哀
  給我一點時間
  然後兩不相欠
  最後相忘於江湖

  想看見陪我到最後誰是朋友...